Consejo de mujer sabia (no soy yo, he dicho sabia. Y mujer)

El otro día hablé con una sabia mujer a la que le conté mi angustia por el futuro. Mi miedo a que el temor me coma y me destruya. Mi miedo a fracasar y a no ser nadie. Ése miedo.
La sabia mujer, dejó de tejer (porque todas las sabias mujeres tejen...sea invierno o verano: tejen), se colocó bien las mangas de su rebequita (por si refresca, siempre), alzó la cabeza y me miró a los ojos para darme su sabia respuesta de sabia mujer que teje y lleva una rebequita:

- Sea lo que sea, no fumes cosas raras. Y pásame el ovillo verde, estoy haciendo unos guantes para el gato, que ayer lo escuché toser.




¿etiqueto esta entrada como "zapatos"?

Primer concurso fallido: Revela 09

Como indica el título, a principios de verano envié mis fotos al concurso Revela 09. El certamen tiene un apartado especial para institutos, y ahí es donde me presenté.
La temática del concurso era "la mujer" en general. Se me ocurrió fotografiar a mis dos abuelas. Pero por algunos impedimentos, no pude sacar las fotos necesarias de mi abuela paterna, por lo tanto presenté las de mi abuela materna. Ya que en el concurso anterior presenté una foto de la otra.
La serie de fotos es algo sencilla, quizá. Pero me hacía ilusión.
Por una parte me habría gustado que ganasen, porque las fotos ganadoras se exponen en diversas zonas de Oleiros, y sería muy bonito para mí que mi abuela pudiese ver las fotos expuestas, ya que este año hizo las bodas de oro con mi abuelo, 50 añacos de casados, me parecería un buen regalo.
Ahora que las fotos no son propiedad de nadie más que de mí, os las dejo aquí. Junto al texto introductorio, que era necesario presentar con las fotografías.

"Una mujer. Un referente. Qué mejor forma de hablar de ella que mostrarla en una de las mejores etapas de su vida, en la que recoge todo lo que ha sembrado y lo disfruta.
Hay muchas mujeres en mi vida. Muchas importantes. Pero si hay alguna digna de mención, es ella: mi abuela, mi “avá”. "

"Unha Muller. Un referente. Que mellor forma de falar de ela que mostrala nunha das mellores etapas da súa vida, na que recolle todo o que sembrou e o disfruta.
Hai moitas mulleres na miña vida. Moitas importantes. Pero se hai algunha digna de mención, é ela: a miña avoa, a miña “avá”. "

Cuando termine el mes las subiré a Flickr.

Deciros también que ya he vuelto, por si no os habíais dado cuenta, y que vuelvo con ganas de seguir contando cosas. No quería retrasar esta entrada más tiempo.

¡Que tengáis unos días felices hasta la próxima actualización!

Alemania es un bonito lugar, pero hablan raro

Se suponía que el día anterior tenía preparada la maleta, pero me dediqué a ver SLQH hasta la sección de Berta Collado, Porque sí, BERTA TIENE SECCIÓN Y ES UNA DECISIÓN COJONUDA (ejem...), y a cambiar la música del Ipod, que llevaba un año sin hacerlo, ya era hora de quitar a Las Ketchup, aunque hayan ido a Eurovisión y hayan anunciado Cola Cao, prefiero poner antes a mi señor padre cantando, Julio (Iglesias, para los perdidos).

Bien, pues al día siguiente hice la maleta, no comí (pues prefiero no vomitar y poner una carita sonriente y un "zasca!" en la bolsita de vomitar del avión) y nos dirigimos al aeropuerto de Santiago (a una hora de A Coruña aprox. depende de lo que aceleres y de si necesitas parar a hacer una deposición).

Mi avión salía un cuarto de hora antes que el de Philo. Hacía Santiago-Palma de Mallorca-Bremen pero había 50 minutos de diferencia entre que llegaba a Mallorca y salía el avión a Bremen, por lo tanto a mi señora madre se le ocurrió la genial idea de apuntarme en la cosa esa de los menores acompañados, eso en lo que un azafato te acompaña al avión y no te da la manita por no establecer contacto físico no deseado. Ya que si perdía el avión a Bremen y me quedaba en Palma...no molaría una mierda, ¿¡Qué hago sin bikini en Palma? (No me digáis visitar la Catedral o el Castillo, pues ya los he visto).

La señora de AirBaaaaggglin me dijo que tenía que estar a las 16:55 al lado de una plantica. Faltaba una hora así que fuimos a comprar una baraja española, Philo quería una, ya que de los 10 días que estuvo aquí, si sumase las horas, se habrá pasado un día entero jugando al mentiroso.

Jugamos al mentiroso en el aeropuerto, of course,a las 16:30 se escucha por megafonía "la NIÑA Carolina Igrexas, acuda al..."

Philo no podía descojonarse más.

- ¿Me han llamado niña?

- Si...*risa fuerte, escandalosa, estruendosa y de las que joden*

- Pues me van a comer los cojones...

- ¿Qué son cojones?


Pese a decirnos mal la hora, la señor (juro que no era fácil saber el sexo de dicha persona) nos encaminó a mi y a los chavalitos con mochilas de Pocoyó (¬¬) y Pokémon hacia la puerta de embarque...no fue humillante, fue lo siguiente. Pero no para mi mamá y Philo, que no se podía descojonar más "pero si es bieeen paaadre, es que eres muy chamaquita". Los cojones.

Me despedí de ellas y pasé el "control" y lo digo así porque podía haberme guardado la droja y un cuchillo de cortar pan en el bolsillo (con lo que corta hacia arriba, claro, que si no me rebano la pierna) que habría pasado igual.



Seguí caminando junto a los demás paquetes que había que entregar, recordando la conversación que habíamos tenido mi madre y yo con la señora de AirBaaaggglin.

- ¿Donde hay que entregarla?

- Ehhhh...¿Cómo?

- A la NIÑA, que donde hay que entregarla.

- Ah...en Bremen, hace escala en Palma [...]

- Bien, pues que se cuelgue esto del cuello:



El trayecto transcurrió normal y aburrido, en el avión a Bremen, una azafata nada más entrar en el avión me dice "grrgsssgrghhgr" y yo le dije que "OK", me sonrió y me senté con miedito en mi plaza.

Nunca supe a lo que se refería, pero casi es mejor no saberlo.

Aterrizamos, me llevaron hasta la puerta, entregaron el paquete y FIN!


No voy a contar los 10 días,  pero contaré en la próxima entrada las cosas que más me desconcertaron, que es lo que suelo contar en este blog.

AVISO: Me voy en unas horas a Madrid (Si, quiero decirlo, que soy feliz), vuelvo el 26. ¡Petad esto de comentarios! ¡Os quiero!

*Si, he escrito vomitar con B, ¿vale? Eso me pasa por escribir a oscuras, que no veo las teclas. Ahora lo copio 100 veces en mi cuadernito Rubio.

Odio a Belén Esteban

Quiero aclarar que no es nada personal, no es ella: soy yo. Odio todo lo que la rodea, todo lo que dice, lo odio.

Soy la primera que se ríe cuando suelta alguna sandez, como las ya conocidas “el Jorobado de Rótterdam”, “te voy a hacer una pregunta con interrogante” o la repetida hasta la saciedad: “Andreíta cómete el pollo”. Porque es gracioso y punto.
Hay veces que me asusto, porque me doy cuenta de que no sé si me estoy riendo con o de ella. “Qué mona la rubia teñida inculta”
Y en algún momento he llegado a decir “arriba la Esteban”, de coña, por supuesto. Siempre sin estar bajo el efecto de las drogas o del alc…de las drogas.
Pero es que ni quiero decirlo de coña, esa mujer no es una persona ni para admirar de broma.
La acabo de ver en la televisión gritando e insultando a la mujer de su ex marido, padre de su hija (si, mis abuelos ven Telecinco, y mucho. Pero son lo puto mejor. Venga, todos a disculparse por las palabras malsonantes que pensasteis al leer que veían esa cadena). Que no quiero entrar en el tema de quién tiene la razón y quién no, simplemente me refiero a los valores éticos de las personas. Cuál es el punto en el que cada uno dice “basta”.
Si realmente quieren terminar con el problema habrían acabado antes. Los problemas entre la familia, con abogados si hacen falta y ya.
Y no estoy defendiendo a Hezulin ni a la Campa, que me la soplan bastante.
En fin, dejo ya el tema del corazón. Aunque mis conocimientos son muchos, que veo SLQH desde hace dos años ya.
Este país está viendo y pagando a una mujer que no ha hecho nada por él. Es cojonudo.
Belén Esteban no es nada, pero es alguien. Y como ella, miles. Tampoco es plan de machacarla, ella está aprovechando todo lo que le han ofrecido.
Y es normal, porque si estuviésemos en su situación habríamos hecho exactamente lo mismo, porque de cajera de Mercadona, aunque a todos nos gustaría, es difícil vivir y si te dicen “¿qué quieres, 500 euros al mes o 5000 en unas horas?” …si tienes dignidad te lo piensas, y aunque ahora todos desde nuestra casita con comida, TV y ordenador disponible 24 horas digamos “pues yo me quedaba con los 500 euros”… hay que estar en esa situación.

Pero es lo que quiere este país, la televisión es una “empresa” que sabe lo que le sale rentable y lo que no. Si cada vez que Belén Esteban estuviese en pantalla la audiencia bajase…ya la habrían despedido, pues sería una trabajadora que no les sale rentable.
Pero no, a gran parte de España le gusta la mierda. Y se seguirá vendiendo esa mierda por los siglos de los siglos, amén (por hacer un guiño a la COPE. Un beso para ustedes, siempre que voy en taxi les escucho).

Vaya, se me está hinchando una vena, voy a dejar esto ya, que no quiero que explote.

Espera…o si, voy a mirar si de perfil me parezco a María Patiño. Si dejo que la vena se me hinche, llamo a DEC y les cuento que soy su hija…varios bolos podré hacer. Puedo decir que el padre es Fran Perea(*), o Carlos Baute, que tenemos el mismo pelazo, solo me falta anunciar rebajas.
¡Imaginad que me pagan por ir a la puta Fabrik(**)! ¡Eso si que sería digno de escribir aquí y no que me he comido cereales de chocolate!
Volveré…si me sale bien lo de DEC. Y si no también.

(*) Si, necesito nombrarlo en todas las entradas posibles. He makes me happy.
(**) Es una discoteca poligonera de Madrid, por si había dudas. Estoy por ponérmelo en las redes del tuenti.

Hay veces en las que es mejor ir descalza

Tengo que hablar de zapatos, de los zapatos de goma y de los denominados zapatos de abuelo.
Pero por orden, para que quede todo más cool.


- ZAPATOS DE GOMA

La primera vez que los vi pensé que solo eran para niños, rollo zapatos de dibujos animados, de colores y esas cosas que tanto nos gustaban a esas edades.
Pero no, resulta que los zapatos de goma son una moda universal, que se lleva en todos los lugares del mundo, jóvenes y mayores, qué bonito.
Los descubrí en verano de 2007, estaba en París de vacaciones con mi señora madre, que queda como muy pijo lo de París, pero fuimos por una oferta de estas de Halcón Viajes, y yo quería ir a Disneyland porque de pequeña me daba miedo, en ese año me vi capacitada de ir, pues tenía fuerza suficiente como para noquear a Mickey Mouse.


La mayoría de la gente por la calle utilizaba esa mierdaca. Pensé que solo sería en París, porque son muy así, pero no, a la vuelta descubrí que esa moda había invadido el universo. Y digo universo cuando me refiero a los sitios que visité: Paris y Coruña. Pero A Coruña tiene cosas que son patrimonio de la humanidá así que a internacionales no nos gana nadie.



Lo dicho, que me parecen feos de cojones. Y a parte de feos, incómodos. Miento, incómodos no son, que los he probado durante varios días (por un interés científico, nada más, no me gusta vestirme como los amigos de Pocoyó), pero con eso si antes ya pensaba que te sudaría el pie, lo pude comprobar, menuda cerdada. Y es normal, tener el pie rodeado de plástico un día de calor...eso no es bueno. Y más aun probarse los zapatos esos en una tienda, hay que pensar la cantidad de gente que se los habrá probado antes, la mezcla de fluídos que habrá allí.


Ah, no os he avisado, mejor no leer esta entrada mientras estáis comiendo. Y si os estáis tocando tampoco, pero esta norma que se aplique para todas las entradas siguientes también.


Hace unos días, me levanté creativa, por lo tanto me salté el desayuno para que no se me fuese la creatividad mientras tomaba los cereales del monete, le cogí un zapatico de esos a mi madre (porque si, ella tiene uno y está super orgullosa de ellos aunque yo le diga que son la mierda) y se lo tuneé. Pensé en hacer lo mismo con el otro, pero justo se me fue la inspiración en ese momento.

Y es una pena, porque me quedó una preciosidad de zapato.




- ZAPATOS DE ABUELO


Por otra parte están los zapatos de abuelo, grandfather's shoes, que son los conocidos por todo el mundo como "las Victoria". Que llevan en las tiendas desde que nacimos pero ahora nos parecen a todos lo puto mejor. A mi me parecen feas, me parecen anti-moda, pues todos mis abuelos (bueno, los dos, no tengo 8) tienen zapatos como esos, de hecho, todos los señores mayores que conozco tienen un par como mínimo.

Unas negras, pase (mi señora madre me compró unas que no son de la marca, porque somos rebeldes. Y me parecen útiles porque pegan con todo), pero unas...no sé, rosas rojo desteñido, (que es ese rosa clarito), no me gustan, o amarillas, o algún color así.

Lo que me hace gracia es que entre los maromos se llaman maricuelo uno a otro por llevar victorias y al final terminan llevándolas todos.

Ya ni me sorprende, después se pondrán de moda las riñoneras y todos a llevar una. El más guay será el que tenga una publicidad más molona en ella. Rollo "Charcuterías Chechu" es más que "Droguería Flor". En plan Pokémon.

De todas formas, esto es solo un desahogo. Eso si, voy a ir preparándome por si lo de las riñoneras al final ocurre, si logro ahora conseguir una chula...luego lo petaré tantísimo que comenzaré a terminar las palabras con h.
Asih queh esoh, yah nos veremos!

Aviso: voy a estar la mayor parte de agosto fuera de estos mundos, tengo borradores para ir actualizando cada vez que tenga unos segundicos de internet.
Petadme todas las entradas a comentarios y me haréis feliz.

Qué fuerte, pensé que en mi vida etiquetaría una entrada como "zapatos, moda, familia"

I have to... I had... I must... ¡Tengo que aprender inglés!

Recuerdo cuando hace meses, en aquellos tiempos lejanos en los que yo era estudiante de la ESO y vivía triste, amargada y más gorda, que mi profe de inglés había entrado en clase con Jack, un chico irlandés (muy majo y muy sonriente) con el que dedicaríamos la clase a conversar, a preguntarle cosas a él y a hablar de nosotros.

Fue preguntándoles de uno en uno cosas sobre ellos, contestaron como pudieron, con el vocabulario (*) que hemos aprendido desde la guardería hasta el momento, gesticulando...

Cuando llegó mi turno me sentí realmente como una idiota. No ante mi clase, ya que me sopla la p*lla bastante que les haga gracia, no se rieron, estamos todos igual. Me sentí idiota ante Jack, comprendí todo lo que explicó sobre él y entendía sus preguntas, pero no era capaz de contestarle. Me sentí impotente, quería contarle muchas cosas, demostrar al menos que tengo vocabulario, pero si no sé conjugar verbos no voy a ninguna parte.

Le conté lo básico: mi nombre, dónde vivía la música que me gustaba y mis aficiones. Me preguntó más sobre mis aficiones, ya que había mencionado que me gustaban los programas de humor, los monólogos y todas esas cosas que sabéis que me gustan. Le expliqué que me gustaban muchos cómicos españoles y que trataba de conocer a los que no eran de aquí, solo que me costaba mucho entenderlos.

También le dije que Crepúsculo era una mierdaca, pero que me lo iba a leer entero e ir destripándole el final a la gente y que sufriera (Esto del final no se lo dije, porque ya tengo que escribir despacio "destripándole" para no comerme alguna letra, en inglés...ná).

Me preguntó sobre Londres, que si me había gustado. "Oh yes, wonderful, really wonderful! The red..emm... *Muevo las manos como haciendo la forma de una casita* the red... cabines? emm... oh, the famous red *Muevo las manos como haciendo la forma de una casita one more time* amazing! all amazing! And we have... we see... we seen...we watch...emm... A musical! The Lion King! yes! the best! (Aquí me sentí muy pokera, diciendo the best. Puse morritos por si acaso, para entrar en situación) emm... London is a beautiful place to live...is diferent from...here. Yes. Awesome?"

Si señores, esa es mi definición de Londres. Solo espero que esto no lo lea Aída, porque cuando me vea me pegará. Yo lo haría.

Pues eso, que me sentí realmente mal, por lo poco que sabía.

Que es una chorrada, pero me fastidió mucho.
Porque en Alemania no he aprendido inglés. Eso sí, si queréis pedir patatas alguna vez allí, me lo decís, que sé pedirlas, con ketchup y con mayonesa y ketchup. Y se decir "mierda". Lo básico para sobrevivir y para entender a la gente que atropellaba con la bici.

(*) Con vocabulario me refiero a: Yes/No, Ok, good/bad, dog/cat, stop, Jonas Brothers, parking, taxi, bus, Manchester United, Mc Pollo, hello, kiss, Maili Sairus, motherfucker... y poco más. ¿He dicho ya stop? Ah, si.