Odio a Belén Esteban

Quiero aclarar que no es nada personal, no es ella: soy yo. Odio todo lo que la rodea, todo lo que dice, lo odio.

Soy la primera que se ríe cuando suelta alguna sandez, como las ya conocidas “el Jorobado de Rótterdam”, “te voy a hacer una pregunta con interrogante” o la repetida hasta la saciedad: “Andreíta cómete el pollo”. Porque es gracioso y punto.
Hay veces que me asusto, porque me doy cuenta de que no sé si me estoy riendo con o de ella. “Qué mona la rubia teñida inculta”
Y en algún momento he llegado a decir “arriba la Esteban”, de coña, por supuesto. Siempre sin estar bajo el efecto de las drogas o del alc…de las drogas.
Pero es que ni quiero decirlo de coña, esa mujer no es una persona ni para admirar de broma.
La acabo de ver en la televisión gritando e insultando a la mujer de su ex marido, padre de su hija (si, mis abuelos ven Telecinco, y mucho. Pero son lo puto mejor. Venga, todos a disculparse por las palabras malsonantes que pensasteis al leer que veían esa cadena). Que no quiero entrar en el tema de quién tiene la razón y quién no, simplemente me refiero a los valores éticos de las personas. Cuál es el punto en el que cada uno dice “basta”.
Si realmente quieren terminar con el problema habrían acabado antes. Los problemas entre la familia, con abogados si hacen falta y ya.
Y no estoy defendiendo a Hezulin ni a la Campa, que me la soplan bastante.
En fin, dejo ya el tema del corazón. Aunque mis conocimientos son muchos, que veo SLQH desde hace dos años ya.
Este país está viendo y pagando a una mujer que no ha hecho nada por él. Es cojonudo.
Belén Esteban no es nada, pero es alguien. Y como ella, miles. Tampoco es plan de machacarla, ella está aprovechando todo lo que le han ofrecido.
Y es normal, porque si estuviésemos en su situación habríamos hecho exactamente lo mismo, porque de cajera de Mercadona, aunque a todos nos gustaría, es difícil vivir y si te dicen “¿qué quieres, 500 euros al mes o 5000 en unas horas?” …si tienes dignidad te lo piensas, y aunque ahora todos desde nuestra casita con comida, TV y ordenador disponible 24 horas digamos “pues yo me quedaba con los 500 euros”… hay que estar en esa situación.

Pero es lo que quiere este país, la televisión es una “empresa” que sabe lo que le sale rentable y lo que no. Si cada vez que Belén Esteban estuviese en pantalla la audiencia bajase…ya la habrían despedido, pues sería una trabajadora que no les sale rentable.
Pero no, a gran parte de España le gusta la mierda. Y se seguirá vendiendo esa mierda por los siglos de los siglos, amén (por hacer un guiño a la COPE. Un beso para ustedes, siempre que voy en taxi les escucho).

Vaya, se me está hinchando una vena, voy a dejar esto ya, que no quiero que explote.

Espera…o si, voy a mirar si de perfil me parezco a María Patiño. Si dejo que la vena se me hinche, llamo a DEC y les cuento que soy su hija…varios bolos podré hacer. Puedo decir que el padre es Fran Perea(*), o Carlos Baute, que tenemos el mismo pelazo, solo me falta anunciar rebajas.
¡Imaginad que me pagan por ir a la puta Fabrik(**)! ¡Eso si que sería digno de escribir aquí y no que me he comido cereales de chocolate!
Volveré…si me sale bien lo de DEC. Y si no también.

(*) Si, necesito nombrarlo en todas las entradas posibles. He makes me happy.
(**) Es una discoteca poligonera de Madrid, por si había dudas. Estoy por ponérmelo en las redes del tuenti.

Hay veces en las que es mejor ir descalza

Tengo que hablar de zapatos, de los zapatos de goma y de los denominados zapatos de abuelo.
Pero por orden, para que quede todo más cool.


- ZAPATOS DE GOMA

La primera vez que los vi pensé que solo eran para niños, rollo zapatos de dibujos animados, de colores y esas cosas que tanto nos gustaban a esas edades.
Pero no, resulta que los zapatos de goma son una moda universal, que se lleva en todos los lugares del mundo, jóvenes y mayores, qué bonito.
Los descubrí en verano de 2007, estaba en París de vacaciones con mi señora madre, que queda como muy pijo lo de París, pero fuimos por una oferta de estas de Halcón Viajes, y yo quería ir a Disneyland porque de pequeña me daba miedo, en ese año me vi capacitada de ir, pues tenía fuerza suficiente como para noquear a Mickey Mouse.


La mayoría de la gente por la calle utilizaba esa mierdaca. Pensé que solo sería en París, porque son muy así, pero no, a la vuelta descubrí que esa moda había invadido el universo. Y digo universo cuando me refiero a los sitios que visité: Paris y Coruña. Pero A Coruña tiene cosas que son patrimonio de la humanidá así que a internacionales no nos gana nadie.



Lo dicho, que me parecen feos de cojones. Y a parte de feos, incómodos. Miento, incómodos no son, que los he probado durante varios días (por un interés científico, nada más, no me gusta vestirme como los amigos de Pocoyó), pero con eso si antes ya pensaba que te sudaría el pie, lo pude comprobar, menuda cerdada. Y es normal, tener el pie rodeado de plástico un día de calor...eso no es bueno. Y más aun probarse los zapatos esos en una tienda, hay que pensar la cantidad de gente que se los habrá probado antes, la mezcla de fluídos que habrá allí.


Ah, no os he avisado, mejor no leer esta entrada mientras estáis comiendo. Y si os estáis tocando tampoco, pero esta norma que se aplique para todas las entradas siguientes también.


Hace unos días, me levanté creativa, por lo tanto me salté el desayuno para que no se me fuese la creatividad mientras tomaba los cereales del monete, le cogí un zapatico de esos a mi madre (porque si, ella tiene uno y está super orgullosa de ellos aunque yo le diga que son la mierda) y se lo tuneé. Pensé en hacer lo mismo con el otro, pero justo se me fue la inspiración en ese momento.

Y es una pena, porque me quedó una preciosidad de zapato.




- ZAPATOS DE ABUELO


Por otra parte están los zapatos de abuelo, grandfather's shoes, que son los conocidos por todo el mundo como "las Victoria". Que llevan en las tiendas desde que nacimos pero ahora nos parecen a todos lo puto mejor. A mi me parecen feas, me parecen anti-moda, pues todos mis abuelos (bueno, los dos, no tengo 8) tienen zapatos como esos, de hecho, todos los señores mayores que conozco tienen un par como mínimo.

Unas negras, pase (mi señora madre me compró unas que no son de la marca, porque somos rebeldes. Y me parecen útiles porque pegan con todo), pero unas...no sé, rosas rojo desteñido, (que es ese rosa clarito), no me gustan, o amarillas, o algún color así.

Lo que me hace gracia es que entre los maromos se llaman maricuelo uno a otro por llevar victorias y al final terminan llevándolas todos.

Ya ni me sorprende, después se pondrán de moda las riñoneras y todos a llevar una. El más guay será el que tenga una publicidad más molona en ella. Rollo "Charcuterías Chechu" es más que "Droguería Flor". En plan Pokémon.

De todas formas, esto es solo un desahogo. Eso si, voy a ir preparándome por si lo de las riñoneras al final ocurre, si logro ahora conseguir una chula...luego lo petaré tantísimo que comenzaré a terminar las palabras con h.
Asih queh esoh, yah nos veremos!

Aviso: voy a estar la mayor parte de agosto fuera de estos mundos, tengo borradores para ir actualizando cada vez que tenga unos segundicos de internet.
Petadme todas las entradas a comentarios y me haréis feliz.

Qué fuerte, pensé que en mi vida etiquetaría una entrada como "zapatos, moda, familia"

I have to... I had... I must... ¡Tengo que aprender inglés!

Recuerdo cuando hace meses, en aquellos tiempos lejanos en los que yo era estudiante de la ESO y vivía triste, amargada y más gorda, que mi profe de inglés había entrado en clase con Jack, un chico irlandés (muy majo y muy sonriente) con el que dedicaríamos la clase a conversar, a preguntarle cosas a él y a hablar de nosotros.

Fue preguntándoles de uno en uno cosas sobre ellos, contestaron como pudieron, con el vocabulario (*) que hemos aprendido desde la guardería hasta el momento, gesticulando...

Cuando llegó mi turno me sentí realmente como una idiota. No ante mi clase, ya que me sopla la p*lla bastante que les haga gracia, no se rieron, estamos todos igual. Me sentí idiota ante Jack, comprendí todo lo que explicó sobre él y entendía sus preguntas, pero no era capaz de contestarle. Me sentí impotente, quería contarle muchas cosas, demostrar al menos que tengo vocabulario, pero si no sé conjugar verbos no voy a ninguna parte.

Le conté lo básico: mi nombre, dónde vivía la música que me gustaba y mis aficiones. Me preguntó más sobre mis aficiones, ya que había mencionado que me gustaban los programas de humor, los monólogos y todas esas cosas que sabéis que me gustan. Le expliqué que me gustaban muchos cómicos españoles y que trataba de conocer a los que no eran de aquí, solo que me costaba mucho entenderlos.

También le dije que Crepúsculo era una mierdaca, pero que me lo iba a leer entero e ir destripándole el final a la gente y que sufriera (Esto del final no se lo dije, porque ya tengo que escribir despacio "destripándole" para no comerme alguna letra, en inglés...ná).

Me preguntó sobre Londres, que si me había gustado. "Oh yes, wonderful, really wonderful! The red..emm... *Muevo las manos como haciendo la forma de una casita* the red... cabines? emm... oh, the famous red *Muevo las manos como haciendo la forma de una casita one more time* amazing! all amazing! And we have... we see... we seen...we watch...emm... A musical! The Lion King! yes! the best! (Aquí me sentí muy pokera, diciendo the best. Puse morritos por si acaso, para entrar en situación) emm... London is a beautiful place to live...is diferent from...here. Yes. Awesome?"

Si señores, esa es mi definición de Londres. Solo espero que esto no lo lea Aída, porque cuando me vea me pegará. Yo lo haría.

Pues eso, que me sentí realmente mal, por lo poco que sabía.

Que es una chorrada, pero me fastidió mucho.
Porque en Alemania no he aprendido inglés. Eso sí, si queréis pedir patatas alguna vez allí, me lo decís, que sé pedirlas, con ketchup y con mayonesa y ketchup. Y se decir "mierda". Lo básico para sobrevivir y para entender a la gente que atropellaba con la bici.

(*) Con vocabulario me refiero a: Yes/No, Ok, good/bad, dog/cat, stop, Jonas Brothers, parking, taxi, bus, Manchester United, Mc Pollo, hello, kiss, Maili Sairus, motherfucker... y poco más. ¿He dicho ya stop? Ah, si.

Alcampo cerrará sus puertas en 5 minutos

Corriendo como no ha corrido nunca. De un lado a otro, buscando lo que necesita. Pensaba que tenía claro el lugar de cada cosa, pero no. Tenía que retroceder contínuamente, pues se equivocaba de camino. Sentía miedo, miedo de no conseguirlo todo. Lo necesitaba para esa noche, lo necesitaba de verdad. Las pulsaciones a mil y la adrenalina haciendo de las suyas. Y una voz: "Alcampo cerrará sus puertas en 5 minutos"

Vaya puta mierda

Mallorca. Septiembre 2008

(Lo sé, eso es lo que pensáis cada vez que véis una foto y dos palabras en las actualizaciones)
Y no me digáis que no es un zurullo digno de formar parte de una entrada. Es más, de protagonizarla.

Otro día si eso cuento qué tal el viaje

Le temblaban las manos. Le sudaban. Qué coño, no las sentía. Al igual que las piernas, hacía tiempo que no se acordaba de ellas. Se agarraba con fuerza al reposabrazos del asiento. Una mano a cada lado. Como si eso la fuera a salvar. Como si eso fuera la solución. El botón de OFF. Ojos cerrrados con fuerza, entreabriéndose de vez en cuando para mirar por la ventanilla. Miedo. Sudores fríos.
Y entonces, despegó el avión.

Mi colon está que te cagas

Desde que está Philo en casa, mi madre se empeña en traer comida. Comida que no solemos comer. O comida que está en las estanterías pero que no sacamos porque nos da pereza (pero no está caducada, ojito).

Por ejemplo para el desayuno, habitualmente, mi madre no me pone el mantel o la taza cuando se despierta antes que yo. Eso si, me pela un kiwi (que dicho así suena peor que mal), porque viene muy bien para el tránsito intestinal (es como un Actimel pero con piel y pepitas). A mi no me gustaba el kiwi, pero ahora me resigno. Porque ella lo pela y lo pone en trocitos, me lo tengo que tomar porque si no hay que tirarlo y claro "no se puede tirar la comida blablabla". Eso si, mi colon está que te cagas. En todos los sentidos.

Ahora si, pone los manteles, tazas, cucharas...todo. Y además, galletas, magdalenas, palmeras de chocolate, cereales... en plan buffet.
Y todo ese despilfarre pa'ná, pues solo desayunamos cereales. Cuando ya los íbamos acabando, vi que en el interior de la bolsita de plástico semi-opaca que contenía los cereales había algo más. Ese algo más era esto:

Se supone que es la sorpresica que viene con los cereales. Muy bien, son dos barriles y el monete de kellogs...y ya. Le hemos intentado buscar algún uso. Después de horas y horas intentándolo, me he dado cuenta de que tampoco es tan aburrido, es más, creo que voy a vender la Play2 para comprarme más cereales.
Decidido, mañana voy a empeñarla. Me compraré cereales chococrispis y chicles de menta.
Y kiwis.

Os dejo con un vídeo en el que me he grabado jugando con el juego de los chococrispis del monete, para transmitiros mi felicidad. Creo que este vídeo debería dar la vuelta al mundo y que todos seamos felices y nos cebemos a cereales.

En fin, se me ha metido un cereal en la manga y todos sabemos lo incómodo que es eso, así que os dejo. No sé si actualizaré antes de irme, si no: deciros que os quiero y que me reguéis las plantas cada dos días. Y si si, pues ya nos leeremos.
Sed felices y haced felices a los demás (Hoy me he levantado muy mística yo).

Me alegra saber que aun hay gente legal por el mundo

Hola...¿me recordáis? soy la que dijo que en vacaciones actualizaría con frecuencia.
Eso sí, tengo que reconocer que no he tenido mucho tiempo para sentarme frente al ordenador a contar cosas. Ni de mirar el Tuenti, que eso para mí es sagrado. Por cierto, me he hecho un twitter...haced con él lo que queráis que no os haré mucho caso...aburre.
En fin, voy a estar ausente este mes y espero estar con ánimos a la vuelta para contar todo con detalles. Será bien gracioso, ya que mi intención al ir a Alemania era para aprender inglés pero me temo que volveré con acento mexicano güeeeey.

Volviendo a la tradición del verano pasado, ayer estuve en una acampada en casa de mi amiga Olaya.
Fue un día bastante completo, por la tarde quedamos para comprar refrescos para por la noche. Decido vestirme con un pantalón blanco que no abriga una mierda, ir con una camiseta de manga corta y con una rebequita por si refresca, porque seguro que entre que salgo de casa, cierro la puerta y tal, deja de llover. Porque sí, amigos, llovía y mucho.
Mis predicciones no se cumplen y comienza a llover más.

Cogemos todos juntos el autobús y luego nos vamos a tomar algo. Por el camino me empapo con todas las letras. No mojarse un poquito, no, estaba muy mojada (mierda, por poner lo de muy mojada seguro que llegan a mi blog viciosillos que quieren ver cosas que no les mostraré aquí).

Tomamos algo y a la salida decido hacer un reconocimiento de pertenencias (*), acción que repito varias veces al darme cuenta de que me faltaba el selular. Me acojoné, pero mucho. MUCHO. Volví al sitio en el que habíamos tomado algo...nada. Hice el camino desde el sitio hasta la parada del autobús...nada. Ahí ya me acojoné más. Deduje que se me habría quedado en el bus y que lo había perdido para siempre, ya que mi móvil es bonito y tiene muchos tonos de llamada guays que todo el mundo desearía.

Pensé en esperar el siguiente bus que viniese de vuelta, ya que podría ser ahí donde estaba mi selular. Mis amigos se fueron a comprar y me dirigí a la parada del bus. Allí le pregunté la hora a una señora, que ella entendió como que quería entablar conversación con ella.
(La conversación fue esta, aprox.)
- Te has puesto bonita...-señalando mis pantalones mojados- hoy llueve mucho.
- Ya...es que he perdido mi móvil.
- Vaya, qué mala suerte.
- Si, me lo dejé en el bus.
- Pues a ver si hay suerte y lo encuentras...
- Ojalá, llevo con ese número desde los 12 años, tengo media vida en él.
- Te entiendo....¿tú tomas drogas?
- No señora.
- Es que en el pueblo hay un chico que vende droga a la gente joven. Todo el mundo lo conoce y ha ido poco a la cárcel.
- Habrá tenido suerte, pero supongo que caerá pronto.
- Yo ya le dije que como se acercase a mí o a mi hijo le partía la cara. [Era una señora malota, una sEñoRaH]
- A mí nunca me quiso vender, pero bueno, hay que saber decir que no...
- Sí, de eso es lo que tengo miedo. Y de los robos también, que por aquí también hay robos, pocos pero hay. Y lo de las drogas depende de la compañía que tengas...por eso tengo miedo, por mi hijo, que las compañías influyen mucho.
- ¿Cuantos años tiene su hijo?
- 41.

¿Queréis un ejemplo de amor de madre? Eso es amor de madre.

En fin, después de despedirme de mi amiga la señoraH me reuní con mis amigos. Clara llamaba a mi móvil, por si había suerte. Después de varios intentos, un ENVIADO DEL SEÑOR PARA LLEVAR LA PAZ A LA TIERRA cogió el teléfono y le dijo que lo entregaría en la estación de autobuses.
Al final logré recuperarlo ante todo pronóstico. Me alegra saber que aun hay gente legal por el mundo.
Solo espero no volver a perder nada en mucho tiempo.

Y nada más... que tengo ideas para próximas actualizaciones y en cuanto vuelva, escribiré.

¡FELIZ VERANO!

(*) Consiste en que cada vez que me acuerdo, compruebo si llevo móvil, llaves, dinero, cartera...etc. Es una técnica muy útil cuando estás en sitios en los que puedes perder con facilidad las cosas.