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sábado, 31 de octubre de 2009

Las malditas cajas azules de Rice Krispies

De vez en cuando, compro para el desayuno estos packs en los que vienen 10 variedades de cereales, en cajas de un tamaño más reducido. Y que a mi como es en pequeñito me hace muchísima gracia. Me gustaban 9 tipos de los 10, por lo tanto, la décima caja siempre se quedaba para el final, y terminaba safándome de comerlo.

Cuando tenía gato los comía él...pero desde que se escapó de casa (¡VUELVE, RUFO!) los ponía en las macetas, por si crecía algo de ellas. (No lo intentéis, no funciona. Y sale moho).

Hace poco, haciendo limpieza, vi las malditas cajitas azules de Rice Krispies...algo pasadas de fecha, creo yo.

No es culpa mía, ¿vale? ¡es arroz! Es que ni sé quién puede comprar esa mierdaca, que no sabe a nada. Que no son chococrispis, ya les gustaría. Son chococrispis sin chocolate. Es decir: basura.



Es que me imagino los laboratorios de Kellog's (no me he fumado nada raro, es que tengo imaginación los sábados), entra el señor Kel y le dice al señor Logs:



Kel: Tío tío tío, tengo una idea genial.
Logs: Estoy ocupado, a los de Neslé se les ha ocurrido como slogan "boooom! ¡y se convirtió en Chocapic!" ¿Cómo cojones no se nos ha ocurrido a nosotros?
Kel: En serio! Se me ha ocurrido una idea para unos cereales.
Logs: En fin, te escucho. Joder...y se convirtió en Chocapic! Malditos!
Kel: Mira, la idea es...¿sabes los chococrispis?
Logs: Los he creado yo, gilipollas. La idea del monete para anunciarlos fue mía.
Kel: Pues he pensado en quitarle a los chococrispis el chocolate. Que quede solo crispis. Les quitamos el azúcar, el chocolate y los dejamos del color del arroz tostado, que es un color bonito.
Logs: ¿Y no tienen azúcar?
Kel: No.
Logs: ¿Ni chocolate ni nada?
Kel: No. Es más, ni van a traer un juguete. No creo que haga falta. Se van a vender rapidísimo, ya verás.
Logs: Me parece una idea cojonuda. Llama a la rana de los Smacks y coméntale la idea, a ver qué le parece.
Kel: Ok, también pensé en que en la caja la mejor imagen son tres elfos felices, para anunciarlo.
Logs: ¡Estupendo! Ahora comprendo porqué tu nombre sale antes que el mío.



(De verdad que no me he fumado nada raro)

miércoles, 21 de octubre de 2009

¿Mente sucia o inocencia exagerada?

Esta mañana en mi clase de inglés ha ocurrido algo desconcertante.
Os pongo en situación:

Este año tengo una profesora diferente de inglés, es nueva en el centro, y desde el primer día nos dejó claras sus intenciones: ella quiere que todos los días, escribamos la fecha en el encerado y qué tiempo hace (en inglés, ya que si nos lo pidiera en latín sería extraño), cada día iría uno, por orden de lista.
Si, sigo en 1º de bachillerato, aunque parezca primaria.

Bien, pues hoy me tocaba a mi, pero no me quería levantar porque estoy al final de todo, soy rebelde (y porque veo bien de lejos, también). Así que Christian, que me encanta su pelazo, se ofreció a ir. Escribió la fecha y le dije que yo escribiría el tiempo que hace.
Ahí fui. Ella quiere que pongamos la pregunta y la respuesta. Bien:
"What's the weather like?"
"Today it's *la clase grita "¡¡¡hace sol pero pelete!!!"* cloudy, my friend" (Y a tomar por ahí).
Me dirijo a mi sitio pero la señora profe me asusta con su voz:
- ¡Pero qué haces! Si ocupaste todo el encerado, bórralo y vuélvelo a escribir...¡vamos!
- Ya ves, profe, soy una egoísta...
- No, te gustan las cosas grandes, ¿a que si? *sonrisa que da miedito* caballo grande...¿como era? caballo grande ande o no ande, ¿eh? las cosas grandes, ¡que te gustan!


¿Mente sucia la mía o inocencia exagerada de la otra?
Sea lo que sea: tengo miedo.

domingo, 18 de octubre de 2009

El zumbador, primera parada: A Coruña

Si zumbador fuese un grupo de música, me sentiría afortunada. Pues los grupos de música no suelen pasarse por Galicia. David Bisbal se pasa mucho porque hace conciertos en todas las verbenas que encuentra. Y no es coña, que es lo peor de todo. De todos modos, esto es un caso a parte.
Hace poco, unos amigos me contaron que iban a poner un zumbador en "Los Jardines de Méndez Núñez", una zona muy frecuentada por la gente que hace botellón.
Después de reirme un rato con la palabra zumbador, les dije que no me lo creía. Me lo explicaron y al llegar a casa me informé. Era cierto.
En
terra.es hablan del tema.
Una plaza de A Coruña será la primera en probar un nuevo sistema para repeler las concentraciones de jóvenes.

El llamado ‘Mosquito’ emite una frecuencia de 17,5 khz, causando una sensación de dolor en la cabeza de los más jóvenes.

Todavía no se sabe nada sobre el lugar, aunque será en un sitio frecuentado por jóvenes para hacer botellón.

Se hará sin previo aviso y el ultrasonido (similar al ruido de la matanza de un cerdo) sólo podrá ser escuchado por jóvenes menores de 25 años.

Este dispositivo ya se ha utlizado en otros países de Europa, aunque ha habido numerosas protestas por su uso.



Ahora mi opinión:
Pero qué cojones...?!?!?

(quiero actualizar con frecuencia, con 17,5 khz aprox.)


No tiene que ver, pero actualicé el martes a Paco.

domingo, 11 de octubre de 2009

No conectado (El messenger)

Ése es mi estado normalmente. Los que nunca le han dado uso al "no conectado" no entienden que ese estado es para saber quién está y si realmente vale la pena conectarse. Porque conectarse un día y que solo veas 10 muñequitos verdes (en ámbar, o en rojo)...es un bajón. Y sobre todo si son de los que tienes agregados pero que no hablas con ellos, que todos conoceréis...Si al menos sabes quienes son, bien, pero si tienes a una "MarIiiiaAAaaaaaaaaaHhHhh" y tienes algo de vida social, a más de una María conoces, es inevitable.
Esos contactos a los que llamaremos Contactos-que-no-conoces-o-que-te-agregaron-pero-no-te-saludan-por-la-calle (Para abreviar: CQNCOQTAGPNTSPLC) realmente me apasionan, están los típicos de conversaciones de "hola ¿qué tal?", por si no tenéis msn y esta es la primera vez que entráis en internet en vuestra vida ya que os habéis pasado 50 años metidos en una caverna con Jordi Hurtado, os pondré un ejemplo (Buscad en Wikipedia cosas, para ponerlos al día y tal):

PeRsOnaAh AbUrriiiDaaaH dice:
Olaasssssss

Carolina [por pena] dice:
Hola!

PeRsOnaAh AbUrriiiDaaaH dice:
K taaaalll¿

Carolina [que también se aburre] dice:
Bien

[...]
Por si os interesa, este es un buen truco para cortar cuanto antes estas conversaciones, no preguntar por el interlocutor. Pero si os da penilla y sois educados, continuemos.

Carolina dice:
y tú?

PeRsOnaAh AbUrriiiDaaaH dice:
Bnnn tb

PeRsOnaAh AbUrriiiDaaaH dice:
k m kntas?

Carolina [reflexiona acerca de qué contarle a una persona que no conoce de nada] dice:
Nada [se puede variar con un "poca cosa jeje"] y tú?

PeRsOnaAh AbUrriiiDaaaH dice:
Nasss, akiii xddd
FIN.Lo mejor de todo es si después de esta intensa conversación, 2 o 3 horas después se te abre una ventanita:

PeRsOnaAh AbUrriiiDaaaH dice:
Wnoo poss me voi iaaa xau bss tkm wpaaa!

Y aunque quieras contestarles, se van a la milésima de segundo de despedirse. Pero te quedas con buen sabor de boca, te han llamado guapa y te quieren. Eso es bonito.

En el grupo de los CQNCOQTAGPNTSPLC también están esos contactos que te hablan por interés y que les auguro un buen futuro como periodistas, pero del corazón, no de los de verdad.
Esas personas te abren conversación algún día o para pedirte algo o para preguntarte algo.

Perico de los palotes dice:
ehhh tienes alguna kancion wpa de regggeetoonnn?
(pasando)

Perica de los palotes dice:
Eyyy ke te vi el otro dia con un xicoo y luego vi en el tuenti unas fotoss! pillina! k estais liados o soyyys novios o kee?
(pasando x2)


Después, otro grupo importante son los contactos que te agregan y que aceptas por si acaso los conoces. Tu plan es aceptarlos, preguntar quienes son y asegurarte.
(Plan que ahora ya no sigo, solo acepto a los que especifican quienes son, copón)

Ejemplo 1:


Carolina dice:
Hola, quien eres?

err Juan dice:
juan iii tu?

Carolina [descarta que no está hablando con Einstein] dice:
Carmen, quien te dio mi msn?

err Juan dice:
no see, no me akuerrdo, te agrege iii tal

Carolina dice:
Bueno, me voy a buscar a mi hijo a la guardería, ya hablaremos

(Bloquear y eliminar contacto. Si no es que lo ha hecho él antes)


Ejemplo 2:
Pepe dice:
Olaas

Carolina dice:
Hola, quien eres?

Pepe dice:
Soy amigo de X, que me dio tu msn.

Carolina dice:
Ah, ok

Pepe dice:
K tal?

(Y se repite el bucle de conversación de "hola ¿qué tal?")

Creo que algún día retomaré este tema, porque tiene mucho para contar.
Un beso para los CQNCOQTAGPNTSPLC.
Y otro más grande para vosotros.

martes, 6 de octubre de 2009

La Familia Mat...¡AAAAAAAAHHHH MIS OJOOOOOS!

El mes de diciembre húngaro es un amigo muy frío pero yo desde Alp a 5 kilómetros de Budapest les quiero dar una muy cálida bienvenida. He preparado una nueva entrega de mi serie sobre jóvenes debutantes. Esta es la número 13 y les puedo prometer que las chicas que van a ver…no son frías. Son unos helados, ¡pero unos helados increíbles! Así que les deseo, como siempre que disfruten.



Así comienza una hmm...tórrida película, que se puede descargar en Emule, responde al nombre de "La Familia Mata 2x14".

(Y cosas peores salen si te bajas "El Espantatiburones", "Monsters INC" o "Los Teletubbies, La Película"...la gente está enferma, colega).
Avisados quedáis. De nada.


Ah, he actualizado a Paco.

jueves, 1 de octubre de 2009

Infancia Reality Show

Desde hace...3 años aprox. sigo Gran Hermano. Si, señores. Lo sigo, porque para mi sí que es un experimento sociológico, no un "halaaa, a ver si se lían esos dos y me puedo toquetear por la nochee". Y no me quiero justificar, si me gusta, me gusta. Punto. Vosotros veis Física o Química y os sigo queriendo. Bueno, regular.

Y he seguido las 3 últimas ediciones, claramente.

El programa comenzó cuando yo tenía 7 años, que de esa edad lo tengo todo bastante borroso, aunque tengo algunos recuerdos chorras. Como por ejemplo que un día grabé sin querer a Ricky Martin en "Música Sí" por encima de "La vuelta al mundo en 80 días" y lloré tanto que me puse azul.

Mis entonces amigas eran muy de ver la televisión a todas horas y todos los programas habidos y por haber. Vieron telenovelas, teleseries y programas de todo tipo. Pero yo pintaba mejor con los dedos (JA!).

Y claro, jugaban a que eran cantantes de Operación Triunfo.
El juego consistía en simular la última gala que vieran, escogían una canción y los niños (más) pequeños que nos encontráramos por la calle, harían de jurado. Yo pasaba de jugar y una niña me obligó a cantar con ella, haciendo de Bustamante. No me sabía la canción, así que me llevó hasta una farola y me dijo "cuando me toque el brazo, acaríciame el pelo y dí *frase de la canción*". Lo hice, pero me quedé bloqueada y no dije la frase completa.

Los niños no me nominaron por pena. Fue un buen día, cené tortilla a la noche.



También jugaban a Gran Hermano, yo solo me sabía el nombre de un par de ellos: Sabrina y Fran. Y eran los que me pedía siempre. El juego consistía en ser uno de Gran Hermano y nominar al resto, preguntar a alguien quién quería que se fuera y fin.

Hubo una vez que escogieron a Sabrina y a Fran, me tuve que pedir Carlos (AKA: El Yoyas), que de aquella no sabía que molaba. Y cuando fui a nominar dije que las nominaba porque se habían pedido ser Sabrina y Fran, que era lo que quería yo. Me dijeron que no valía, que tenía que dar motivos. Alegué que no hacían las tareas de casa.

Esa vez fui nominada y expulsada.


¿qué quiero decir con todo esto? No lo sé, si alguno encuentra una moraleja por algún lado, que me lo haga saber. A ver si voy a ser filósofa y no me he dado cuenta.